Иллюзии родительства

Каким бы странным ни казался вопрос «Зачем нам ребенок, чем он станет для нас?», но именно с него необходимо начинать разговор с собой, если вы решили стать родителем. Рефлексия (вопросы к самому себе) в родительстве необходима на всех этапах, потому что от родителей в большей мере зависит, каким вырастет их ребенок. Существует ряд заблуждений родителей, которые заведомо обрекают ребенка на неблагополучие. Вот наиболее распространенные иллюзии, где жизненные неурядицы родители пытаются решить за счет ребенка:

Иллюзия 1. Ребенок станет для меня единственным близким человеком, который будет меня любить

Жизнь порой складывается так, что вокруг мы ощущаем пустоту. Хочется человеческого тепла и заботы, хочется, чтобы кто-то пожалел, посочувствовал. А если не встретился близкий человек или в силу обстоятельств не получилось уберечь столь необходимые отношения? В такой ситуации может показаться естественным, что образовавшаяся пустота может быть заполнена человеком, которого не надо искать, который не уйдет и не бросит, - отношениями с собственным ребенком. И пусть мы знаем, что ребенок не сразу научится понимать, сочувствовать, заботиться, ну и пусть! Мы подождем!

Подобные рассуждения достаточно распространены. Однако, каким бы замечательным ни был ребенок, каким бы он ни был отзывчивым, воспитанным, родители не вправе ожидать от него, чтобы ребенок разделил их чувства, жил их переживаниями – а именно это и называется любовью. Способность любить приходит к человеку не сразу. Эта способность свидетельствует о личностной зрелости, и чаще всего мы оказываемся в состоянии дарить свою любовь, когда появляется своя семья, собственные дети. Маленький же ребенок достаточно долго остается потребителем в любви.

Остро нуждаясь в родительской любви, он пока не способен на такое ответное чувство, которое удовлетворило бы потребность в любви и понимании родителя. Родитель, живущий надеждой, что сыновняя или дочерняя любовь сможет заменить ему супружескую, чаще всего оказывается разочарованным в своих ожиданиях.

Для такой ситуации характерно стремление родителя удержать ребенка возле себя, посвятить его в свои личные переживания, ожидать от ребенка сопереживания.

Для ребенка, растущего в подобных условиях, наиболее типичными являются два варианта развития:

Ребенок стремится соответствовать родительским ожиданиям и полностью замыкается в теплых отношениях с родителем – им никто на свете больше не нужен. Это неизбежно затрудняет связь ребенка с внешним миром, он оказывается не в состоянии наладить дружеские и даже деловые отношения с другими людьми в силу отсутствия жизненного опыта. Такому ребенку во взрослой жизни грозит изоляция и одиночество.
Ребенок активно противится попыткам родителя привязать его к себе. Давление со стороны взрослого провоцирует ребенка на проявление намеренной грубости, демонстративного безразличия к проблемам и переживаниям родителя. В завершении, как только появляется возможность, ребенок уходит из-под родительского крыла, разрывая отношения.

Оба варианта развития имеют негативный исход для ребенка, потому что гармоничные отношения с родителями являются фундаментом для благополучного роста и обеспечивают ему чувство безопасности и уверенности в мире.

Иллюзия 2. Ребенок будет заботиться обо мне в старости

Одинокая старость – это малоприятный удел, которого страшатся многие. Но недопустимо, чтобы надежда на будущую заботу была единственными основанием рождения ребенка. Такие родители, как правило, очень ответственны и заботливы, но все, что ими делается для ребенка, записывается как бы ему «в долг». Ребенок обязан свои родителям жизнью, образованием, сытостью и комфортом. Что же потребуется взамен? Нередко мы встречаемся с ожиданиями родителей, что в ответ на заботу ребенок будет всегда ставить родителей на первое место в своей жизни, проводить свободное время с ними, подчинять им свои интересы.

Таким родителям следует понять, что любить по обязанности, из чувства долга невозможно. Чувство любви рождается у ребенка только, как ответное. Потребность любить возникает только в случае, если он смог ощутить на себе этот дар. Если же требование любить и уважать родителей предъявляется ребенку, как обязанность, выполнение ее часто сопровождается негативными чувствами, а родитель утверждается в мысли, что вырастил неблагодарного человека.

Необходимо с самого начала понимать – если мы рождаем ребенка исключительно с практической целью воспользоваться плодами своей заботы о нем, то вряд ли получим взамен что-либо кроме формального выполнения сыновних/дочерних обязанностей.

При этом ребенок воспитанный в любви и бескорыстной заботе, как правило, не оставляет родителей в старости без внимания и помощи.

Иллюзия 3. Ребенок поможет сохранить разрушающуюся семью

Бывает, что рождением ребенка супруги или один из супругов хотят наладить пошатнувшиеся отношения в браке. Рождение ребенка действительно может повлиять на решение продолжать жить супружеской паре вместе или нет. Однако, практические невозможно таким способом вернуть утраченную любовь, восстановить добрые отношения. Уход за новорожденным не только радость, но и серьезное испытание. Приходится отказываться от привычного распорядка дня, ограничиваться себя в любимых занятиях, часто недосыпать. Усталость приводит к повышению раздражительности и даже незначительный повод может вызвать ссору.

Преодолеть трудности первого времени после рождения ребенка родителям как помогают любовь и нежность друг к другу, поэтому в случае пошатнувшихся отношений ситуация может только усугубиться. То, что раздражало раньше, станет раздражать еще больше, то, в чем раньше сложно было найти согласие, станет абсолютно невыносимым. В результате противостояние обостряется, множатся взаимные обвинения и часть этих обвинений падает на ребенка, поскольку он не оправдал ожиданий.

Малыш, которому необходимо первым делом сориентироваться в окружающем мире, жизнь и безопасность которого зависят от близких ему людей, ощущает угрозу в раздраженных, порой озлобленных голосах родителей. Не в силах постичь источник этой угрозы, ребенок непроизвольно стремится постоянно быть в непосредственной близости к родителю, который рядом (в большинстве случаев это мать), не отпускает ни на шаг. Выросший в таких условиях ребенок часто становится замкнутым, тревожным, трудно налаживает отношения с другими людьми.

Иллюзия 4. Ребенок – предмет гордости, утвердит мое положение в обществе.

Создание семьи, как и профессиональная карьера, является одним из направлений самореализации человека, получения общественного признания и уважения.

Если в семейные заботы человек погружается, удовлетворяя собственную глубокую потребность в любви, заботе, рождении и воспитании детей, он создает чрезвычайно комфортные, благоприятные для себя и близких условия жизни. В таких семьях царит дух согласия, любви и спокойствия.

Иногда решение о создании семьи и рождении ребенка возникает, как средство поднять свой статус в глазах окружающих, а может и в своих собственных, на фоне недостижения желаемого успеха, как правило, в профессиональной области. Воспитание ребенка в такой случае становится постоянным доказательством собственной компетентности. Такой родитель показателем своей успешности считает воспитанность, образованность, красоту и успешность своего ребенка.

Близким к этой ситуации является решение родить ребенка, потому что «так полагается». Мы живем в обществе, в котором существуют веками сформировавшиеся культурные эталоны. Появление ребенка в семье – одно из традиционных ожиданий в российской культуре, которое порождает обычно со стороны близких родственников вопрос: «Почему так долго вместе, а детей нет?».

Рождение ребенка из чувства долга или, как способ поднять свой социальный статус, - решение, которое может негативно сказаться на развитии малыша. Ребенок в этом случае – объект воспитания для родителя, он живет в ситуации, когда от него непременно ждут успешности, достижений, а любовь и тепло он получает, как награду. Непременным следствием такой ситуации является появление у ребенка тревожности – «Вдруг я не смогу соответствовать ожиданиям родителей?», чувства отверженности – «Им нужны мои успехи, а сам я никому не нужен».

Иллюзия 5. Ребенок станет тем, о ком я смогу заботиться и кому я посвящу свою жизнь.

Для ребенка абсолютно благоприятно, если его появление на свет обусловлено глубокой человеческой потребностью родителя дарить любовь, заботиться о слабом. Однако, по мере взросления ребенок приобретает все большую автономность, самостоятельность, все меньше и меньше нуждаясь в родительской заботе и опеке.

Нередко встречаются случаи, когда не замечая взросление ребенка, родитель продолжает предупреждать все его желания, удовлетворять потребности, превращая ребенка в зависимого, неспособного к жизни человека. Такая ситуация возможна в случае отсутствия у родителя устойчивых интересов помимо ребенка, профессиональных планов, когда родительство занимает центрального место в жизни человека, поглощает его целиком.

В первые годы родительства неизбежно происходит смена приоритетов, от многого приходится отказываться, но это не означает окончательного отказа от жизненных интересов, дружеских связей, профессиональных планов. Чем старше становится ребенок, тем больше авторитет родителя зависит от того, как складывается его собственная жизнь. Для взрослеющего ребенка чрезвычайно важно видеть, что его родители пользуются уважением коллег по работе, окружены вниманием друзей, достигли успехов в профессиональном плане.

Признание родительского авторитета происходит, когда ребенок видит в родителе не только любящего заботливого человека, но личность, заслуживающую уважения. Таким образом, родительство не требует жертвенности, наоборот, важно сохранить свою жизнь, круг общения, цели, чтобы быть образом для подражания подрастающему ребенку.

Важные правила:

Ребенок рождается не по своей воле и, следовательно, не несет ответственности за факт своего появления на свет;
Мы принимаем решение о рождении ребенка для себя, удовлетворяя свою человеческую потребность дарить любовь, заботиться о беззащитном, слабом;
От родителей зависит удовлетворение потребности ребенка в любви, заботе, внимании и, как следствие, счастье ребенка;
Для благополучия своего ребенка родителям важно не воспринимать его своей собственностью, а приложить усилия для подготовки ребенка к самостоятельной жизни, обретению необходимых навыков и опыта.