Воображаемые друзья малыша: до каких пор их присутствие — норма, и как с ними правильно прощаться
Почти у всех ребятишек в раннем возрасте появляется воображаемый друг, а порой и не один. Малыш активно с ним общается: разговаривает, вовлекает в игры и бытовые дела. Поначалу это умиляет, но в какой-то момент у родителей возникает вопрос: а это вообще нормально? Правильно ли формируется детская психика? И не станет ли воображаемый друг помехой в развитии ребенка?
Синдром Карлсона у детей — это особенность психического развития, характеризующаяся наличием воображаемого друга. Чаще всего он возникает в возрасте малыша около 3 лет и исчезает примерно к 6 годам.
Не удивляйтесь, если в возрасте около 2,5–3 лет малыш «поселит» у вас в доме еще одного члена семьи, а то и целую компанию — у ребенка появляются воображаемые друзья. Детские психологи называют этот феномен «синдромом Карлсона» — малыш, безо всякого стеснения, общается и играет с несуществующим товарищем, нередко вовлекая его и в бытовые ритуалы (ставит для «друга» дополнительные приборы за едой, делится с ним одеждой и игрушками, берет с собой на прогулку и т.п.).
Откуда взялся этот Карлсон?
Воображаемые друзья приходят в жизнь ребенка из мира его фантазий. Невидимым товарищем становится, как правило, либо некое вымышленное существо, либо — любимая игрушка, которую малыш одушевляет. Другой вопрос — почему и зачем дети начинают вовлекать героев из мира своих фантазий в реальную жизнь? Причин этому может быть несколько:
ребенок уже в возрасте 2,5–3 лет начинает остро нуждаться в общении и, в отсутствие реальных приятелей, «приглашает» в свою жизнь воображаемых;
нафантазированный друг заменяет малышу брата или сестру, без которых ребенок чувствует себя одиноко;
или наоборот: в семье появляется младший ребенок, и родители вынужденно уделяют младенцу больше внимания, чем трехлетке — в итоге малыш выдумывает себе товарища, для которого он становится «самым главным»;
воображаемый друг может появиться в результате переживаемого ребенком кризиса 3 лет — как своего рода эмоциональный амортизатор;
нередко вымышленный друг является защитным механизмом на фоне неблагоприятных жизненных обстоятельств (например, смерть близких, развод родителей, переезд семьи и т.п.);
Как это выглядит в повседневной жизни
Обычно синдром Карлсона проявляется эпизодами — как вербальное общение во время игр и бытовых ритуалов, а также как попытка неких совместных действий. Например:
ребенок разговаривает со своим воображаемым товарищем, рассказывает ему о своих «делах», впечатлениях, чувствах, желаниях или обидах;
если воображаемый друг ребенка — это одушевленный предмет или игрушка, ребенок активно включает его в свою повседневную бытовую жизнь: не садится есть без него, одевает/раздевает, водит гулять, укладывает спать и т.п.;
малыш иногда выступает в роли наставника — он учит своего воображаемого друга тем же умениям, которые сам только что приобрел с помощью взрослых (учит рисовать, читать буквы, цифры и слова, умываться, складывать на место вещи и т.д. — ребенок фактически копирует поведение взрослых, которые его чему-то научили);
если воображаемый друг появился как эмоциональная «отдушина», малыш нередко выражает через него свои негативные чувства: может ругаться с ним, читать нотации, спорить, осуждать и даже наказывать.
А это вообще нормально?
В клинической психологии наличие воображаемых друзей у детей определенного возраста (не старше 6–7 лет) не считается признаком какого-либо психического отклонения или заболевания. Наоборот, синдром Карлсона в раннем детстве признается нормальным и распространенным явлением. Считается, что минимум четверть (25%) всех ребятишек в возрасте 2,5–6 лет имеют воображаемого друга, а то и не одного. И обычно это никак не препятствует развитию и обучению малыша, не мешает его социализации.
Более того, многие детские психологи настаивают, что в общении между ребенком и товарищем-невидимкой существует немало пользы, которую родители могли бы взять себе на вооружение для преодоления тех или иных трудностей в воспитании малыша.
Плюсы воображаемых друзей
Чем же невидимые товарищи могут быть полезны? Во-первых, воображаемые друзья помогают удовлетворить некоторые ключевые потребности маленького ребенка:
Укрепление самооценки. В возрасте около 3 лет для малыша огромное значение приобретает ощущение собственной значимости, важности и компетентности. В общении с воображаемым другом ребенок нередко выступает «главным», ведет себя как наставник — это повышает его самооценку.
Настоящая дружба. Хоть невидимые друзья и бесплотны, дети воспринимают их так же, как и живых персонажей, испытывая к ним настоящую привязанность (особенно, если реальная дружба в жизни ребенка отсутствует).
Самостоятельность. Выдуманный персонаж дает малышу ощущения полного контроля: ведь только он один решает — когда появится его друг, во что они будут играть и т.п.; иными словами любой сценарий зависит только от самого ребенка и не зависит от действий или мнений окружающих.
В прикладном смысле воображаемые друзья ребенка могут помочь родителям:
намеренно развивать фантазию и творческую «жилку» ребенка в определенном направлении;
наблюдать за эмоциональным состоянием своего ребенка — нередко именно в общении с воображаемым другом малыш «обнажает» свои скрытые эмоции, страхи, желания и др.
влиять на поведение малыша: склонять к послушанию, учить новым навыкам и т.п;
развивать эмоциональный интеллект ребенка — изучать разные эмоции, чувства и настроения (например, грусть, злость, удивление, разочарование и десятки других);
обучать ребенка социальным навыкам — улучшать его коммуникацию, развивать речь, исследовать социальные роли.
Когда воображаемые друзья становятся реальной угрозой
Повторимся: детские психологи не считают общение ребенка в раннем возрасте с воображаемыми приятелями отклонением психики или проблемой развития и социализации. Однако воображаемые друзья малыша перестают быть безобидными, когда начинают оказывать на ребенка куда больше влияния, чем его реальные родственники, сверстники и педагоги. Вас должно насторожить, если:
нафантазированная дружба становится для малыша центральной — большую часть времени ребенок проводит с вымышленным героем в ущерб реальным межличностным контактам;
воображаемый друг перестает быть просто напарником в играх, а становится авторитетом для ребенка (при этом авторитет родителей, наоборот, обесценивается);
малыш начинает «секретничать» (обсуждать что-то с воображаемым другом, но при этом уклоняться от общения с родителями);
малыш начинает перекладывать на воображаемого друга ответственность за свои собственные проступки, чтобы избежать наказания;
Если вы заметили один или несколько из этих признаков, это повод мягко помочь ребёнку сместить фокус с воображаемого друга на реальное общение. Резко «прогонять» друга не стоит — это может травмировать ребенка.
Как правильно прощаться с воображаемыми друзьями
Для начала остановимся на неправильных действиях, которые могут усугубить ситуацию или нанести ребенку эмоциональный вред. Чего нельзя делать:
Никогда не обесценивайте детские фантазии! Не насмехайтесь и не отмахивайтесь от них — относитесь с искренним уважением и к самому ребенку, и к его воображаемым друзьям.
Никогда не пытайтесь конкурировать с вымышленным персонажем. Это не соревнование, и попытка «победить» друга только оттолкнет от вас ребёнка.
В отношениях с ребенком важно поддерживать атмосферу доверия и принятия! Плавно подготовьте малыша к тому, что наступило время расставаться с вымышленным другом, но в этом нет ничего страшного. Объясните ребенку, что его товарищ очень понадобился где-то в другом месте — например, малышу, который еще маленький и ему очень нужна поддержка. Дайте понять ребенку, что он делает ответственное и доброе дело, отпуская своего друга на помощь кому-то другому.
Наконец, вы можете устроить своего рода прощальную вечеринку в честь вымышленного персонажа — накрыть сладкий стол, отпустить в небо воздушный шарик с именем воображаемого друга... Важно, чтобы «проводы» прошли на позитивной ноте и воспринимались ребенком как тихий и возможно грустный, но все же праздник.
Один из лучших способов избавить вашу семью от присутствия воображаемых персонажей — это помочь ребенку найти новые источники реального общения: привести его в кружок или группу развития, самим подружиться с другими родителями на площадке, чаще бывать на детских праздниках или завести домашнего питомца, наконец...
Однако если все эти действия не помогут, не стесняйтесь обратиться за помощью к детскому психологу.
